Семейный сценарий "жертва".

автор **Admin** Ср Мар 15, 2023 10:07 am

Тут мы рассмотрим, как формируется сценарий истинной жертвы из семейных устоев воспитания ребенка. Сценарий не для слабонервных, потому что развитие этого сценария заставляет человека не только быть жертвой, а он, можно сказать получает "клеймо" на всю жизнь, от желания избавления которого, он будет либо постоянно находится в борьбе с другими, что бы отстаивать свою истинную личность, либо примет навешенную на него роль жертвы и уйдет на самое днище. При таком сценарии есть только два варианта развития событий, потому что изначально человеку дается от семьи нарушение баланса отношений, - либо борись, либо умри (метафора). И так же, тут мы говорим про то, как формируется истинная "жертва", а не мнимая. То есть человек при таком семейном сценарии будет принимать весь, навешенный на него стыд и вину, на себя.

Установки родителей о том, что ребенок виноват в каждой их неудаче, - "ребенка родили - значит ребенок виноват в том, что начал отнимать много времени и плакать". При чем родители могут об этом сказать спустя много лет, сказав, что в маленьком возрасте он вел себя ужасно и постоянно плакал, мешая родителям заниматься своими делами. То есть, тут мы видим попытку перекинуть ответственность за естественное поведение младенца на ребенка. Если родители начинают об этом говорить ребенку уже в понимающем возрасте, то ребенок, хочет он того или нет, начнет реально стыдить и винить себя в том, что принес родителям массу неудобства во младенческом возрасте. То есть тут мы можем видеть, что родители изначально эмоционально не были готовы к рождению ребенка. Поэтому в таких случаях, рождение детей идет часто от желаний социума - "все семьи рожают детей, значит и нам надо".

Это сценарий родителей, которые постоянно хотят из своего ребенка слепить кого-то, но у них ничего не получается и они опускают руки, проецируя свою негативную часть личности на ребенка. Тем самым вешая на него вину и стыд за то, что не получилось у них. Наверное, уже понятно, что родители в такой семье являются нарциссическими абьюзивными личностями. И для ребенка это реальный ад. В таком случае родители не могут принять ребенка таким какой он есть на самом деле, а постоянно пытаются внушить ребенку ту роль, которую они бы хотели в нем видеть. А именно роль победителя, который по их сценарию должен уметь исполнять все их желания для показа результатов обществу. Получил хорошую оценку, победил в конкурсе, пошел туда, куда мы хотим - ты победитель и мы тебя любим. Но как только ты начал показывать свое мнение, свою истинную личность, которая не соответствует нашим ожиданиям - мы тебя не любим. В итоге, как бы не старался ребенок соответствовать ожиданиям родителей и одевать на себя маски успешности, стремясь завоевывать места на тех или иных марафонах, своя истинная личность все равно даст о себе знать и, рано или поздно, вырвется наружу. Вся печаль заключается в том, что такие родители никогда не смогут принять истинную личность ребенка. А соответственно не перестанут вешать на него вину и стыд просто за то, что он есть такой, какой есть. В такой семье ребенок не знает, что такое чувство любви и принятия, а подменяет их на чувство стыда и вины. Так начинает работать сценарий: "если я люблю, значит мне стыдно" или "если я люблю, значит я виноват". В будущем это говорит о том, что уже взрослый человек будет притягивать к себе тех людей и они ему будут соответственно нравиться, которые будут вызывать в нем чувство вины и стыда. Это просто ад на земле... Из-за ощущения своей ничтожности, навешенной родителями, такой человек будет постоянно себя недооценивать и ощущать себя ниже даже самых отъявленных негодяев, может заискивать перед каждым, кто хоть как-то покажет свою заинтересованность и уважение к этому человеку. Для него такое приятное отношение к нему будет для него в новинку и будет ощущать себя должным этим людям, которые относятся к нему хорошо. А люди, которые показали такое отношение будут удивлены таким заискиванием, начиная подозревать, что скорей всего незаслуженно хорошо оценили этого человека. В общем, перспектив вырваться даже уже взрослыми детьми из такого сценария, практически нет.

В таком сценарии речь не идет о доверии родителей к ребенку с самого первого дня его жизни. Плюс ко всему, если ребенок не справляется соответствовать ожиданиям родителей, то получает не только обвинения в свою сторону, а еще и насмешки и несерьезное отношение к своей истинной личности, - "Если ты настоящий, то ты смешен, а если ты играешь ту роль, которую мы хотим, то ты серьезный". Во взрослой жизни такому ребенку это грозит привлечением тех людей, которые не будут воспринимать его серьезно.

Ребенку в итоге не на что опереться. Вроде родители и есть, и они играют важную роль в социуме и социум их хорошо их принимает, но личность ребенка такие родители просто уничтожают и навешивают на него в итоге роль "жертвы". А социум и рад поддержать, видя как в семье появляется "козел отпущения", на которого можно навесить любую вину. Поэтому социум такого ребенка поддерживать не будет, а будет, наоборот, говорить, а некоторые даже завидовать, - "какие хорошие родители и какой странный ребенок". Некоторые даже будут говорить такому ребенку, - "мне бы таких родителей!", толком не понимая, чего они хотят на самом деле.

При таких родителях у ребенка начинает закладываться комплекс вины и угрызения совести, даже за то, что он не совершал или за то, за что принимать вину на себя просто абсурдно (за свое рождение, например).

Давайте взглянем, как это будет отражаться уже на взрослой личности такого человека. А это во-первых будет говорить о том, что семейный сценарий такого человека будет постоянно вынуждать его сталкиваться с такими же людьми (я уже не говорю про отношения, брак, а там будет то же самое), как и его родители и человек постоянно будет испытывать обвинения в свою сторону за то, что он не совершал. Потому что подсознательно он показывает принятие вины за любые поступки, даже не свои. Если бы вы только знали, какой это ад. Врагу не пожелаешь. Плюс ко всему у такого человека появляется хроническое посттравматическое расстройство (это равносильно посттравматическому расстройству человека, вышедшему из зоны боевых действий и побывавшему на войне, на очень долгой войне), а следовательно нарушения и сбои в эндокринной и гормональной системах.

В итоге человеку семья дает сценарий постоянной жертвы, где человек будет просто не в силах показать свою настоящую личность. Человек попадает в западню семейного сценария, из которой выбраться есть только один вариант - разрушить сценарий.

А вот разрушить такой семейный сценарий может занять десятилетия. И это минимум. Для чего ребенку даются такие испытания, до сих пор не понятно, ведь этот сценарий внушается ребенку с рождения. И, как говорят, родителей не выбирают, но одно мне ясно. Во-первых, все испытания даются по силам человека. А во-вторых, скорей всего это уже личная карма (личный сценарий) и разобрать ее, привязываясь только к периоду одной жизни - мало, потому что это грозит развитием обиды на себя, на семью, на род и т.д. Поэтому сюда обязательно нужно включать элементы экзистенциальной психологии.

#кармический_программист, #семейная_программа, #семейный_сценарий,

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30